Федерация Джиу-Джитсу

Джиу-Джитсу (Дзю-Дзюцу) Юмор

Гибкая ива распрямляется после бури, тогда как могучий дуб лежит поверженным



 

Юмор


- Для меня всегда авторитетом был чёрный пояс моего отца.
- По каратэ?
- По заднице!

* * * * *

На чемпионате мира по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров!!!

* * * * *

- Ты чего такой грустный?
- Да вот, два года ходил, занимался, думал - каратэ, а оказалось - сурдоперевод....

* * * * *

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое существование...

* * * * *

Мы ведем довольно здоровый образ жизни - пиво, водка, курево, девочки...
Ну разве не здорово?

* * * * *

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пиздец.

* * * * *

Стартёр в прошлом был снайпером, и бегуны это знали...

* * * * *

Хотите похудеть? Военкомат No 6 ждет вас! Гарантия до двух лет.

* * * * *

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.

* * * * *

Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.

* * * * *

Вчера зашел в магазин "Всё для футбола". Купил там пиво, сигареты и телевизор.

* * * * *

Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.

* * * * *

Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.

* * * * *

101-ое правило карате: "Лучше вовремя сделать ноги, чем потом их протянуть."

* * * * *

Врач Петров сразу же определил, что в организме Иванова слишком много железа. Об этом говорили данные анализов и торчащий из спины топор.

* * * * *

У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица...

* * * * *

Если по утрам бегать хотя бы за пивом - то здоровья прибавится...

* * * * *

Ничто так не прибавляет уверенности в себе, как заклинание "идите на ***!"

* * * * *

В опросе на тему "Ты на кого пискнул, мразь?" 100% опрошенных затруднились ответить

* * * * *

Желаю удачи и здоровья. В первую очередь удачи, потому что на "Титанике" все были здоровы.

* * * * *

На демонстрации новых моделей самолётов в Лябурже наш истребитель сделал мёртвую петлю и задушил пилота.

* * * * *

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм?
А, это не боулинг? Извините.

* * * * *

- Какой у тебя IQ?
- Точную цифру не знаю, но мне на жизнь хватает...

* * * * *

Интересно, а на женском футболе трибуны кричат: "Судья - лесбиян"?

* * * * *

Наш КАМАЗ опять выиграл ралли Париж-Дакар! Решено послать удачливую машину на чемпионат по футболу и Евровидение.

* * * * *

На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал...

* * * * *

В противоположных углах ринга стоят два боксера. Вот, вот начнётся поединок. Один разговаривает с мамой: - По животу бить можно? - Можно, сыночек, можно. - По голове бить, тоже можно? - Можно, сыночек, можно. - И по печени бить можно? - Можно, сыночек, можно. - Так он же меня убьет!!!

* * * * *

Боксерский поединок за звание чемпиона мира... Соперник Майка Тайсона заболел и не приехал...
Организаторы в шоке... Полный зал, 50 тысяч... Телевидение, а матч на грани срыва... Суетятся, не знают, что делать...
Вдруг смотрят, в соседнем кабаке русский Ванька ящики грузит, работает...
Они к нему подбегаю: "Выручай, мужик, матч срывается... Выйдешь на ринг, один раунд вон против того негра простоишь, мы тебе миллион заплатим... ну?"... Ваня: "Какой базар, мы ж не лохи"...
Начинается матч: Тайсон подлетает - буц-буц, месит его со всех сторон, мочит, но Ваня стоит... гонг, по углам.... Организаторы очумели, Ваня простоял...
Они к нему подлетают: "Мужик, слышь, еще раунд простоишь, мы тебе еще миллион дадим, давай а?"...
Ваня: "Ну ладно, уговорили..."
Второй раунд. Тайсон налетает и месит его и месит, и так и сяк, и левой и хук и снизу и в печень... Ваня стоит не падает...
После третьего раунда организаторы опять к Ване: "ну мужик ты даешь... давай еще раунд постой, еще миллион дадим"...
Ваня поднимается: "Ну уж нееет... Не могу, бля, больше стоять... Щас я его пиздить буду!!!"

* * * * *

Начинается хирургическая операция. Пациент - боксер. Хирург:
- Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и уснете.
Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает. Хирург, укладывая боксера обратно:
- Нет, вы лежите, лежите.
Боксер вскакивает через несколько секунд опять.
- Да что с вами?!
- Не могу я! На восьми вскакиваю.

* * * * *

Беседуют две подруги:
- Мой-то, вот, в знатоки подался, теперь хоть ночью разбуди - на любой вопрос ответит!
- А мой - в боксеры. Ночью разбуди - не глядя, в челюсть!

* * * * *

Чемпионат миpа по футболу. Финал. Встpечаются сбоpные Геpмании и России. 15 минут до матча - немцы выбегают на поле, pазминаются. Русских нет. 10 минут до матча - немцы стpоятся. Русских нет. 5 минут до матча - немцы pазогpетые, стоят в линию. Русских нет. Тут судья и говоpит:
- Ждем 15 минут и если pусских не будет, то техническое поpажение 3:0.
14 минут после начала матча. На поле появляется пьяный пpосто в зюзю Филимонов и говоpит:
- Извините, pебята, мы тут уже 3 дня выход в финал отмечаем, никто на поле выйти не может, я самый тpезвый. Давайте я один с вами игpать буду. Хоть технического не будет.
Ну те, естественно, согласились и диктоp объявляет:
- Сбоpная Геpмании пpотив Филимонова!!!
А с тpибун слышится кpик:
- А можно я за Филимонова?!
Пpотасов соглашается, судья тоже. На поле выходит маленький, толстый мужичок и говоpит:
- Я - Рабинович. Я вот видел много pаз по телевизоpу, как в футбол игpают, сам игpать не умею, но авось на что и пpигожусь. Да и веселее будет!
Тут диктоp объявляет:
- Сбоpная Геpмании пpотив Филимонова и Рабиновича!!! Начался матч......
... идет 89-я минута матча. Счет 99:0. И пока 11 истинных аpийцев гоняются по полю за Рабиновичем, Филимонов забивает свой победный, 100-й мяч!

* * * * *

Идет соревнование по водному поло.
Один из спортсменов схватил мяч и плывет к воротам. Тренер кричит ему:
- Отдай мяч Ашотику!
Спортсмен обвел одного игрока соперников, второго... Тренер опять кричит:
- Отдай мяч Ашотику!
Спортсмен забил гол и плывет довольный. Тренер:
- Что же ты дубина мяч Ашотику не передал.
Спортсмен в ответ:
- Я же гол забил
- А Ашотик утонул.

* * * * *

Вышла одна замуж за мастера спорта. После положенных трех дней на свадьбу выходит она на работу, чернее тучи. Подруги:
- Ну, как твой мастер спорта в постели?
- Эх, и не спрашивайте: оказалось, он мастер спорта по скоростному спуску.

* * * * *

Устроили грандиозный банкет для спортивного бомонда. Строгий швейцар при входе у всех спрашивает документы. Подходит Жак Вильнев, хочет пройти, но швейцар его останавливает:
— Кто вы такой?
— Я — Жак Вильнев.
— А чем вы это можете доказать?
Вильнев снимает шапку, и швейцар видит, что волосы Жака покрашены во все цвета радуги. Без лишних вопросов швейцар объявляет:
— Жак Вильнев!
Следующим подходит какой-то мужик.
— Я — комментатор Владимир Маслаченко.
— А чем вы это можете доказать? Вот Жак Вильнев, например, показал, что снова покрасился.
— А кто такой Жак Вильнев?
Без лишних вопросов швейцар объявляет:
— Русский комментатор Владимир Маслаченко!

* * * * *

Новости спорта: Неудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен. Он медленно дошел до края трамплина и как мешок с говном упал вниз.

* * * * *

Встречаются два боксера тяжеловес(Т)и легковес(Л).
Оба грустные.
(Л) спрашивает:
- Ты че брат такой грустный.
(Т):
- Да вот вчера пришел домой а там жена с каким-то козлом.
Ну Я ему свой коронный справа тот сразу в глубокий нокаут.
(Л):
- Прикинь Я тоже вчера поймал жену с каким-то амбалом. Ну Я ему с правой - Он стоит, Я с левой - Он стоит, Я правой боковой левой с низу - Он стоит, потом свою коронку по ребрам - Он стоит. Ну тут видать ему попало, Он мне как даст. Я падаю, но чюствую, что по очкам выигрываю.

* * * * *

- Почему сборная России не может выиграть чемпионат Европы по футболу?
- А почему сборная Бразилии не может выиграть чемпионат Мира по хоккею?

* * * * *

Курьёз на олимпиаде — кенийский бегун, запутавшись в финишной ленте, случайно выиграл соревнования по художественной гимнастике.

* * * * *

Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши...

* * * * *

Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер?
- Избави боже. Я - зубной врач!

* * * * *

Молодая гимнастка получила телеграмму от главного тренера сборной: "Вы включены в команду для поездки на чемпионат мира. Срочно приезжайте на сборы". Она бежит на вокзал, ждет поезд. Чтобы не терять времени даром, прямо на перроне повторяет упражнения и пируэты. Вдруг к ней устремляется пожилая женщина:
- Милая, да что же вы так мучаетесь! Идемте, я покажу, где туалет.

* * * * *

У входа в рай Архангел (А) распрашивает футбольного судью (С):
А: Hу только не рассказывай мне, что ты праведник!
С: Я всегда честно судил!
А: Да? Hу, расскажи поподробней.
С: А чего рассказывать... Вот был случай: Лужники, идет матч - Россия-Франция, счет 4:3, минута до конца 2-го периода. И тут - нарушение правил, я назначаю пенальти в ворота Сборной России...
А: 4:3? Россия-Франция!? Это когда это такое было???
С: Три минуты назад.

* * * * *

Мужик приходит к любовнице, и они начинают заниматься любовью.
Вдруг звонят в дверь. "Муж! - вскрикивает женщина.
- Прыгай в окно". Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа
спортсменов. Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один
спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.

* * * * *

Спортсмен занял второе место в океанской регате и захотел узнать,
какой приз он получит. Подходит к судье и начинает спрашивать издалека:
- Господин судья, какой приз за четвертое место?
- Автомобиль "Вольво" последней модели.
- А за третье?
- Вилла на Канарских островах.
- А за второе место какой приз?
- А за второе место - торт, испеченный самой королевой!
- Да имел я вашу королеву!
- А вот это приз за первое место.

* * * * *

Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у
продавца, как с ним обращаться.
- Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
- А если не раскроется?
- Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
- А вдруг и он не раскроется?
- Тогда приходите в магазин и выбирайте новый

* * * * *

Идeт чeмпиoнaт миpa пo бopьбe... B финaл выхoдят япoнeц и aмepикaнeц...
Пepeд мaтчeм тpeнep aмepикaнцa зaхoдит к пoдoпeчнoмy и гoвopит:
- Джoн, я тeбe нe гoвopил paньшe, нo c этим япoнцeм лyчшe нe дpaтьcя! У нeгo ecть oдин зaхвaт - ecли пoпaлcя, тo тeбe кoнeц!!!
- Дa ничeгo, я cпpaвлюcь...
Hy, выхoдят oни нa pинг, нaчинaют бopoтьcя... Гдe-тo минyты чepeз пoлтopы япoнeц дeлaeт cвoй фиpмeнный зaхвaт! Hy, тpeнep aмepикaнцa peшил "BCE!" и пoшeл yжe в кaбaк гope зaливaть... Cидит, знaчит, пьeт, тyт cмoтpит - пo TB Джoнa пoкaзывaют, вce eгo пoздpaвляют c титyлoм чeмпиoнa!!! Тренер бегом в зaл - тoчнo - Джoн выигpaл...
Kaк тoлькo ocтaютcя oни нaeдинe, тренер cpaзy c вoпpocoм:
- Джoн, я нe вepю cвoим глaзaм, кaк тeбe yдaлocь??!!
- Дa пoнимaетe, я yжe caм и нe нaдeялcя... Дyмaл, вce пpoпaлo, кoгдa oн мeня в cвoй зaхвaт взял... Hy, я тaм eщe тpeпыхaлcя, тpeпыхaлcя, a тyт вдpyг вижy - пepeд мoим лицoм яйцa бoлтaютcя, нy я взял и yкycил их...
- Дa ты чтo, Джoн, этo жe нe пo-cпopтивнoмy, дa и вpяд ли пoмoглo бы!
Джoн (полoжив pyкy тpeнepy нa плeчo):
- Tpeнep, вы нe пpeдcтaвляeтe, чтo мoжeт cдeлaть чeлoвeк, кoгдa yкycит себя зa яйцa...

* * * * *

Судья останавливает встречу и назначает штрафной.
К нему бежит защитник:
- Ты что, бля, слепой?
Судья смотрит, у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть.
Тактично спрашивает:
- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?
Защитник:
- Так ты еще, бля, и глухой!

* * * * *

Взбираются десять альпинистов цепочкой на эверест, где-то наполвине
пути из ращелины с молниеносной скоростью появляется ядовитая змея и
жалит замыкающего прямо в член, парень в панике ничего придумать не
может стучит девятого в цепочке по ноге, и объясняет расклад, так мол
и так укусила змея в член, что делать.
Девятый говорит,
-хрен знает,надо спросить у гланого,
стучит 8-го по ноге
-там 10-го змея в член укусила, че делать,
-хрен знает,надо спросить у гланого,
-стучит 7-го по ноге......
второй спрашивает у главного
-че делать, там 10-го змея в член укусила,
Главный подумал и сказал,
-надо отсосать яд. И понеслось
-главный сказал надо отсосать яд.
-главный сказал надо отсосать яд......
Восьмой девятому.
-главный сказал надо отсосать яд.
Бледный десятый
-HУ,HУ,HУ, ЧТО СКАЗАЛ ГЛАВHЫЙ
-ГЛАВHЫЙ СКАЗАЛ, ЧТО ТЫ УМРЕШЬ

* * * * *

- Почему женщины раньше никогда не занимались боксом?
- Потому что бокс - это когда бьют по правилам и выше пояса.

* * * * *

Пятилетний сын борца-вольника, живущий в одной комнате с родителями
- Папа, почему ты всегда маму сбарываешь? Это нечестно!

* * * * *

У сборной России есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу: реалистический и фантастический.
Реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут.
Фантастический: сами выиграем.

* * * * *

Двое мальчишек гоняли по двору шайбу. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, сунул клюшку под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля. Корреспонденту "CЭ" поручили написать об этом заметку и он пришел интервьюировать героя.
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик Спартака спас друга от пса-убийцы"
- Я не болею за них..
- За Динамо?
- Hет, за ЦСКА
Статья вышла под заголовком:
"Злобные армейские фанаты убивают служебных собак"

* * * * *

Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой. Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют результат: первое место занял спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял чукча. Тренеры чукчи обиделись и пошли выяснять почему только третье. "А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз."

* * * * *

Футбольный матч сборная мира против сборной кавказа. Счёт после первого тайма 0-6. Тренер сборной мира обращается к игрокам: Вы что играть разучились вы посмотрите на счёт вы кому проигрываете.... На что игроки ответили: у них первая линия защиты - грузины с ножами, вторая линия защиты чеченцы с автоматами, но их ещё можно обойти, но на воротах у них стоит армянин которому не докажешь, что ты гол забил!

* * * * *

Приходит мужик поплавать в бассейн. Заходит, а контролер ему говорит:
- Извините, молодой человек, но у меня есть распоряжение вас не пускать.
Мужик изумленно:
- Но почему?
- Потому, что вы писяете в бассейн.
- Но ведь все же писяют!
- Да, но только один вы - с вышки...

* * * * *

- В прошлом году один пластический хирург изменил мне форму носа, когда застал меня со своей женой.

* * * * *

Каждый йог должен сделать в жизни три вещи: проглотить дерево, родить сына и посадить слона в позу лотоса

* * * * *

Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса "Слышь, закурить есть?" курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.

* * * * *

Из инструкции по самообороне: Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.

* * * * *

У боксера Кличко самые тихие в мире соседи-металлисты.

* * * * *

Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!

* * * * *

Переход на главную страницу

джиу-джитсу, MMA, панкратиону, Luta Livre, BJJ тренировки по джиу-джитсу

1 – 7 июля МЕЖДУНАРОДНЫЙ ЛЕТНИЙ ЛАГЕРЬ ИНТЕНСИВНОЙ ПОДГОТОВКИ БУШИН-КАЙ ИНТЕРНЭШНЛ 2016

6 - 7 мая Международный турнир по Дзю-Дзюцу 2016

01.04.2016 - 01.05.2016 Интенсивный курс и аттестация по BJJ/Grappling Oswaldo Ornellas Netto



Партнеры:
Самбо в Киеве


Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100 bigmir)net TOP 100 Украина онлайн МЕТА - Украина. Рейтинг сайтов Украинский портАл